http://www.evrobrend.info/ ru анекдоты - мир развлечений и юмора http://www.evrobrend.info/yandexlogo.gif http://www.evrobrend.info/ DataLife Engine http://www.evrobrend.info/anekdot/815-podborka-anekdoov.html В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бл*». С тех пор он считается местным криминальным авторитетом. анекдоты Gudvin Sat, 23 Apr 2011 16:27:56 +0400 В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бл*». С тех пор он считается местным криминальным авторитетом. <br /><br />Сидит девушка на пляже, мажет своё тело кремом и приговаривает сама себе: <br />- Красивая моя! Всё благодаря тебе имею: квартиру, машину, на Канары четыре раза в год езжу! <br />Что, миленькая, купаться хочешь? Ну, пойдём! <br />А рядом сидит мужик, смотрит на своё достоинство и говорит: <br />- Всё из-за тебя потерял! Квартиру, машину, дачу! Всё!!! Купаться хочешь? Песок грызи!!! <br /><br />Девушка говорит парню: <br />- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! <br />- Маш... да я нормальный, это просто ты дура! <br /><br />Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! - на том месте, где обычно стояла моя машина...<br /><br />- Толстый, у тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было? <br />- Да, один раз даже до суда дошло.<br /><br />Диспетчер такси сообщает клиенту: <br />- Выходите через 3 минуты, вас ожидает Мазда, голубой металлик. <br />Из подъезда выходит женщина, обходит машину несколько раз, подозрительно щурится и осторожно спрашивает: <br />- Простите, а это вы голубой Виталик?<br /><br />Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка: <br />- Папа, а чем это там собачки занимаются? <br />- Они делают щеночка. <br />Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает: <br />- Папа, а чем вы занимаетесь? <br />- Делаем тебе братика. <br />- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.<br /><br />- Мама, у меня больше не появятся прыщи? <br />- Нет сыночек. <br />- Отлично, но почему? <br />- Места больше нет! <br /><br />В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп. Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными http://www.evrobrend.info/anekdot/791-nabor-anekdotov.html Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: - Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын? анекдоты Gudvin Fri, 05 Nov 2010 10:19:40 +0300 Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. <br />И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: <br />- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? <br />Пенсионер ответил без промедления: <br />- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?<br /><br />***<br /><br />Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает: <br />- Как пpойти на улицу Шота Руставели?<br />Гpузин: <br />- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему.... <br />Женщина: <br />- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза водили. <br /><br />***<br /><br />В Праге в начале 80-х был такой случай. <br />Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. <br />Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: <br />- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. <br />Адвокат: - Какими? <br />Женщина: - Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу. <br />Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно. На листке написано: "Сегодня не могу, завтра".<br /><br />***<br /><br />На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:<br />- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?" <br />Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу" <br />Он(пишет в ответ): "ДУРА, я же слышу!!! <br /><br />***<br /><br />- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох. <br />- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... <br />- Всё, не могу больше... <br />- Что?! Сдох?!! <br />- Да... <br />- Вот и хомяк твой тоже!!! <br /><br />***<br /><br />Девушка приходит к фотографу: <br />- Сфотографируйте меня! <br />- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь... <br />- ??? <br />- Ну, я эротический фотограф! <br />- Так мне же на паспорт! <br />- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую! <br /><br />***<br /><br />- Снимай трусики и поворачивайся задом.<br />- Нет, Дима, я в зад не хочу.<br />- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.<br />- А Ленка сказала, что больно.<br />- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.<br />- Я стесняюсь.<br />- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться<br />не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.<br />- А ты можешь не смотреть?<br />- Как же я попаду, если смотреть не буду?<br />- А ты наощупь.<br />- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только<br />таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.<br />Как меня все это достало!<br />Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики... http://www.evrobrend.info/anekdot/733-vesyolye-anekdoty.html У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!! анекдоты Gudvin Mon, 29 Mar 2010 21:51:35 +0400 У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!! http://www.evrobrend.info/anekdot/672-anekdoty-pro-lyubimyx-tyoshh.html Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет. - Кто тут сейчас зубы рвал!? - ... Я. В ужасе отвечает мужик. - Ты знаешь, что ты только что сделал? - ... Н-н-ет. Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит: - Братан! Да ты моей теще язык вырвал! анекдоты Gudvin Mon, 19 Oct 2009 21:37:57 +0400 Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет. <br />- Кто тут сейчас зубы рвал!? <br />- ... Я. В ужасе отвечает мужик. <br />- Ты знаешь, что ты только что сделал? <br />- ... Н-н-ет. <br />Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами, <br />кидает его мужику и говорит: <br />- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!<br /><br />*<br /><br />Мужик в гастрономе спрашивает продавца:<br /><br />- Скажите, а у вас есть книга восторгов?<br /><br />- Да вы что, восторгов в наш адрес еще никто не писал!?!<br /><br />- Так заведите, сделайте милость! Вчера моя тёща отравилась вашей колбасой! <br /><br />*<br /><br />Бабушка, ты сама пришла?<br /><br />-Сама ,внучек, сама.<br /><br />-А папа сказал, что тебя черти принесли...<br /><br />*<br /><br />Пап, а ведь ведьмы не существует? <br />Отец, глянув на тещу: <br />- Я, когда был маленький, тоже так думал.<br /><br />*<br /><br />Если вдруг теща назвала тебя сынок - значит, скоро придется тащить очень много ерунды на дачу! - Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? - Блин, ну каждый год, одно и то же!<br /><br />*<br /><br />Теща на днях случайно заглянула на выставку змей.<br />- Ну и? <br />- Взяла первый приз!<br /><br />*<br /><br />Моя теща очень любит смотреть телевизор. Я его закопал. Жду<br /><br />*<br /><br />Друг спрашивает друга: А что ты так вчера свою тёщу в гробу в лоб целовал, да так долго ,что мы немогли тебя от гроба оторвать. Что-то я не помню,что-бы она тебе нравилась?!Да что ты, Я вчера с похмелья был, на улице жарко, а она сука такая холоднинькая....<br /><br />*<br /><br />Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?<br />- Да я давно заметил, все никак повода не найду... http://www.evrobrend.info/anekdot/667-anekdoty-ot-zhenshhin.html Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства что ли учат? анекдоты Gudvin Wed, 09 Sep 2009 20:07:44 +0400 Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:<br />- Ну все хватит, у меня голова болит.<br />Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:<br />- Вас этому с детства что ли учат?<br /><br />Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:<br />- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.<br />- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...<br />- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!<br />- А уж я-то как не хотел...<br /><br />Собралась семья обои клеить. <br />Жена мужу говорит: <br />-Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. <br />Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать". <br />Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. <br />Муж злой, снова идет к ним. Говорит: <br />-Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! <br />Ответ: <br />-И у нас столько же осталось...<br /><br />Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит: <br />-Молодой человек, Вы к кому? <br />-А Вы бы к кому посоветовали?<br /><br />- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят. <br />- Мзду?! Пиши мой указ. Дать татарам мзды!<br /><br />Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.